我會那樣打
是因為覺得根本沒必要把那種事情放在心裡
而我打了你又想成我覺得你糟？...
......
我的確不常回復你
大多也是因為沒時間
而我也明白的說
我覺得打網誌 是我目前最能抒發 最可靠的管道
我必須先打完網誌 再來衡量時間 能不能回復你
而看你打得東西 有時我會很無言
你總是說自己哪裡錯了 哪裡不好
而我的網誌裡打得 都跟你沒關係的
你卻總是想成我是再說你 我根本不知該回答甚麼
總說你自己像小孩子 那就這樣認定你是小孩子吧
你這樣打我並不覺的煩 我也說過了
網誌我也有都去看 看到的都是讓我不知如何回復的東西
在學校 我並沒有不理你 更何況是視而不見？
我不知道又是怎的？讓你這樣想？
我一直用我最平常的方式跟你在學校相處
你總是會把小事想成大事
或著無中生有
或著為了你買不到我們要吃的東西而自責
（根本不需要 更何況我已經說沒關係了 吃甚麼有神麼重要的
你卻還是傳簡訊來說 自己很對不起... 甚麼我還能有機會給你....）
或是幫我買晚餐時 我吃甚麼你就買時麼
（也許只是剛好 也許只是方便 ）
你總是我說好你就好 我說不要就不要
我說去哪就去哪 我做甚麼就做甚麼
我自己已經是很沒主見的人了
我受不了這樣
這樣才是讓我煩的事情
你自己最了解自己
你自己才知道你應該做甚麼
你自己才知道你想做甚麼
為甚麼總是要在我的想法後改變自己的想法
為甚麼總是把自己說得很糟？
我的決定 我最後的決定
我早就想清楚 也正在適應中
而我說得時機 就是當你不會在亂想的時候
.......
我的想法 你自己也想出來了
雖然我害怕自己一個
但現在的我 已經學會適應
而且在最當初有這種想法時 我怕我會後悔
最重要的是 我怕你....
會為了我這個決定
而自己忘了自己該做的事情
我的決定 其實只剩下說出來而已
而這很早之前你就有感覺了
只是我覺得還不能說...
我們分了吧 這是你知道的 我想說的
那時的我如果說了 我相信也想過你會放棄很多事情
包括公訓不去了 或技藝競賽 或著許許多多
這才是我真正在意的
真正不想看到的....
現在的你 我不知道 你會怎麼做
但是 我不知道也不了解
甚麼時候才算我等的到了這個時機....？
我...傷了你很多次
不知道 我甚麼時候我才能說出這些話
甚麼時候...才能不在讓你亂想
能夠不在想著我 因為我還是喜歡自由
我需要自由 我要的不是每天都要溝通才能存活下去的愛情
現在的大家 都有自己更多更多的事情
我已做到不在去想你 不在在意你跟佳儀玩 也很自然的無所謂了
不再後悔 相信自己不會反悔 學會自己一個也要很勇敢 學會用平常朋友的態度對待你
這段時間辛苦你了 也抱歉又再一次的傷了你
我不會不理你 我不會躲避你 我會用我最平常的方式 跟你當朋友
有事 一樣可以找我商量
你可以把我當成是個很壞很壞的人
可以討厭我 可以不理我
因為我真的很徹底的失敗
早知會再傷你一次 就應該繼續當好朋友
當作是我不好吧..
也希望你能再自我一點
能再對自己好一點 能再對自己有信心一點
能了解自己真正想做麼
能了解自己真正該做甚麼
能再多給自己一點的機會
.........
把機會給別人吧 我這個人 不適合再你心出現了
我還是說了....忍了這麼久...
又傷了你的我 該說為不起嗎？
我......終於說了 說了.......會討厭自己的話
我打得 你可以當作我再....說鬼話
無所謂 我只是把該說得
都說出了 剩下的就看你自己怎麼決定ㄌ
抱歉....
技藝競賽 請一起加油
不要誰讓誰的
你有這個實力我自然會替你加油
我自己很想參加
我知道
但我也知道
其實我參加的機會
會有多少（相信你也知道）
不過我會努力 也請你不要放棄
月考到了
知道你去文化中心讀書
要加油嘿
好好考試吧
你會有好成績的
（我知道 也許 不是也許...
我打得這篇 你看了一定會影響心情的
但千萬千萬別影響功課....
我是沒甚麼資格說這個辣
不過就這樣吧）
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那篇是10/02打的
跟現在似乎又有些距離的時間
因為之前是月考
我沒能怎麼有時間用電腦
但是從你的舉動
從你說的任何一句話裡
讓我發現你其實看過我這篇
來不及在月考前藏好的文章
(其實今天發的你的成績都是比我好
反而是我不再正常...= =
這個時機是對了吧
沒有我不想看到的和聽到的畫面)
這幾天其實我還是想了很多
莫名奇妙發呆
真的是很莫名奇妙
我老實說
我還是不習慣自己一個
我還是不習慣手機一直關機在那裡
我還是不習慣沒有可以等待的簡訊及電話
當聽到別人說的很幸福時
就會覺得自己可悲
我不是後悔決定
而是
還不能習慣
我總是跟其他人說
有人陪
有人可想
有人依靠
這有多幸福
在習慣一個人的日子裡
發現原來是這麼的痛苦的
(也老實跟你說
我想到了你
你這一年來的心情
還有我又要再給你的未來
就是我現在感受的吧
還有
我還有想到了炯介
想到了他的心情
響到了我是如何傷害你們
如何把自己說的神聖
希望你們了解
如何殘忍的要你們帶著這種心情繼續當朋友....)
也許我自己很膽小的個性影響了我自己
這幾天我自己都會嚇到自己
腦子裡胡思亂想
害怕的事情
就越是害怕
自己嚇自己哭到沒聲音
卻不知道自己到底在幹麻???
好想去洗腦
總覺得自己到了神經病的地步了吧
以前的我孤單了害怕了
有你們陪
現在的我
必須自己努力的
學會勇敢
也許還需要很久很久的時間吧
現在當下的我還是做不到的....
我還是辦不到學會自己一個人的勇敢
真是可悲
還是會拿著手機發呆的人
有多蠢呢?
你...
我不知道該怎麼說
我想謝謝你
(這下篇是我在看過你的網誌後打的)
謝謝你這樣的....愛我
我只感到自己的殘忍跟討厭
........
你所說的回應
看你吧
我會想看
因為我很好奇
我打的那些傷你心的話
你會回甚麼
我會想再幫你
不想讓你想太多
不想讓你因為我的文章而又弄錯了想法
我會不想看
因為我不想倍感動到第二次
看你的"第83篇"
我哭了
很說不出來的感動
但是我還是必須狠心的
繼續讓你孤單下去
你的的一字一句
你有自己感覺到你自己的改變嗎?
我有自信看過你的文章我仍然能夠穩住自己的決定
蛋我沒信心穩的助我的淚
更沒信心不會覺得自己討厭狠心
所以看你吧
看與不看都會有同的結局
看你要哪個結局吧?
也許我們都走錯了路
也許本來就是該這樣走下去
我自己也搞不清楚了
只知道該為了你為了自己好好想想
為了課業 為了未來
先這樣吧
先自己處理自己的未來吧
不過
有件事情
你可以這麼做
當你心情不好
想發牢騷時
想罵人
很生氣
心情不好時
還是可以跟我說
我還是會安慰你
還是會告訴你
你又是哪裡想太多了
不需要這樣搞砸自己
我也說了
請你
給自己多一點的自由
多一點的機會
多一點的安慰
多一點的自信
多一點的好心情
多一點的自我主義
能了解自己真正想做麼
能了解自己真正該做甚麼
能再多給自己一點的機會
能多愛你自己一點吧
謝謝你
也對不起你
祝你幸福
(有一點不懂
為甚麼是第二幸福的人?
並不是我要當第一
我這樣的人要當第二幸福的人我想也有困難
只是我好奇
為何是第二?)
2006/10/13
孟君
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