我真的開始後悔了...
千千萬萬的後悔...
給了妳這封...
但都決定了...
妳能告訴我
我能後悔嗎...
我真不像個男生
就算決定是
多麼的魯莽
多麼的不會想..
會很後悔...
但已經決定了
就應該要堅持吧
做個男子漢
後悔了
...也罪有應得!!
為什麼在妳身上
總是能這樣
容易撤徹底底的打敗
我的各種決定...
我不是沒主見
而是...好容易接受妳
不管當初決定是多麼狠心
最後總是軟了...
我實在放不下...
為什麼
對彼此都還是那麼在意著
別說妳矛盾
我也好矛盾
回想那些日子...
我們好開心好甜蜜的在一起
而現在...甚至一天不到幾句的交談
又要帶著明明就在意妳
卻要裝著
讓妳不喜歡的不想交集不想理會妳
但明知這樣自己很痛...
只因為...我不想再讓彼此那麼矛盾
但有成效嗎?!我不知道
而我也知道現在打出來
一定是變得沒有成效了
因為...妳會不喜歡我這樣吧
何必如此 對不?!
妳跟很多人在一起開心著
我.....也是
一切看似正常...
但沒辦法的就是
總是多卡著一個人
在心中
那就是妳...
在各種狀況之下
不管是喜 怒 哀 樂 作任何事時
就是都會想到妳...
我自己都快為自己感到瘋掉了
瘋的不是指想著妳而覺得瘋覺得煩
瘋在於...
為什麼我就不能停止在意 而讓自己總是自然的給彼此再次矛盾
為什麼我就不能停止在意對妳那份特別的心 而使自己讓彼此 不自然也放不開
明天
會見面?!
是指家長會嗎?
明天我好希望能看到妳
好希望讓彼此的家人聊天
這是我二十樣美夢的其中之一!!
但明天...我們家要下高雄
因為奶奶很嚴重...
她最近才得了 ..那個
而且狀況很差...
大伯要我們盡快下去高雄探視
的確...
掰掰 不是很重要
對我們現在來說
不是很重要吧!?
但那是哪一種不重要呢?!
-是我們都已經分了 這有必要嗎
-還是...我們還是心有靈犀
不會因為這種小事而壞了彼此
(會是那一種...
我會想是第2種
但我不敢奢望...
因為我不再是妳的那個人...)
但上面這兩個
不是我原本所想的
上面那兩個會是造成不重要,的性質,
是因妳的回訊 而有的心情...
真正原本的心情是..
至今還是那麼放不開的彼此
明明就還是在意著...
一天中卻也說不到幾句話
那這每一天的掰掰
對我來說...特不特別 重不重要呢
我相信 妳知道 ...在目前我們的狀況下
對於我...那是有大的效應的...不管是好壞方面
我想...也許很多挫折給予我
使我影響 我對妳的心...
但並不是那麼輕易就能改變的
但...也許很多重新溫暖的力量碰到了
使我影響 我對妳的心...
是更堅定 更不會變質對於妳...
不過...就算是重新溫暖的力量...
妳都已經提出分手...
我還要這樣繼續顯露對妳的不變
而讓妳矛盾嗎...?!
...
所以...連我自己都矛盾了
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妳說打那麼多
會無法完全收到
那我簡訊就重打一次
昨晚的簡訊吧
(其實對妳來說
我的簡訊看不到了...
並不會影響妳什麼了吧
我不是妳的那個人..
我不能說什麼!!?)
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能看到妳的兩封回訊
是今日中...最讓我打從心底 在意 喜悅 又溫暖的事
除了爸媽帶給我的感覺的之外
沒有其他的溫暖
可以讓我那麼幸福...那麼的想擺在第一 好好面對 多花心思來對待的
就算妳給予的...不管任何 言語 字句 心情...是多麼簡單
在我心中 妳的特別... 是我改變不了的........
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我真的很對不起
還這樣對...早提出分手的妳
...像是陰魂不散的堅持著...
因為如此..我好對不起妳
我也好想改變
但變也變不了自己對妳的心
就算在多次想'狠狠的決心'
還是又變回 好喜歡妳的我...
我現在也好矛盾該怎麼作
妳能告訴我嗎
即時通說好一起加油別想那麼多的
結果自己卻還是這樣...
我想...對於我自己
可能沒有那麼容易簡單吧
而我 這次的成績
真的 也好差 好差
我到底有什麼資格 這樣下去
憑我這樣更別奢望 有第三次了...
還有人諷刺我 國文58分還可以第8名
我更想回答 其實英文40分還能第8名 才真的是 神奇呀...
真為自己感到汗顏
為妳為彼此好好加油
卻把自己拼成這一踏糊塗...
妳還比我好多了
看到妳的名次 再看看我的
回想起那些加油的簡訊...
我真是個...
是個...
我想...妳若現在看到這
也不希望我 '是個'後面接了
一些不想看到的東西吧
還能怎樣
還是總而言之...
成績...多說什麼不重要
要拼...用不著言語 現在就在
...拼了
常常 真不知道自己 怎麼搞的
+♥ McSiC ♥+
se7en - 回來吧! Part.2
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